Юмор МЛМ

Сидит на скамье в парке на людном месте консультант, каталогом от жары помахивает. Знакомый удивляется:
 — Ты чего здесь?
 — (Улыбаясь) Давай десятку, скажу.
 — Держи.
 — Клиентов ловлю.
Знакомый чертыхнулся: «Идиот...».
Консультант (про себя): «Может, ты и умный, но полштуки баксов в месяц я всяко имею...»

* * *

Разговор консультанта со спонсором. «Скажите, пожалуйста, как вам удается подписывать новых сотрудников? Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес. Да, но ведь могут отказать. Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается».

* * *

Спонсор инструктирует начинающего консультанта:
 — Главное, это делать в день по 10 встреч! Только избегай первой и последней!
 — Почему? — удивляется новичок.
 — Первая встреча всегда плохо идет, а к последней уже дуреешь.

* * *

"Если сегодня опять получу бонус-чек из своей MLM-компании больше, чем моя годовая зарплата, и при этом успею подписать по телефону еще двоих, сходить по магазинам, сделать уборку и приготовить ужин, я... Я просто не знаю, что сделаю! "

* * *

Едет дистрибьютор в метро, видит «клиента» килограммов на сто пятьдесят и думает, как к нему подойти и предложить похудеть. Клиент в этот момент поворачивается к нему, а на груди значок с надписью: «Хочешь умереть, спроси меня, хочу ли я похудеть?»

* * *

- Сколько стоит этот крем,- спрашивает клиентка дистрибьютора.
-70$
- А почему так дорого?
- Ничего не знаю, у меня долги...

* * *

Новогодние поздравления клиентов проведённые наутро, 1 января дали следующие результаты: 2% опрошенных ответили -«да»; .1% - «алло»; остальные 95% - затруднились ответить.

* * *

Едут в поезде Хирург, Архитектор и Сетевик. Спорят, какая профессия самая древняя.
Хирург: Бог был хирургом, так как сотворил человека из ребра.
Архитектор: Из хаоса вселенной появилась Земля. А земля сложное архитектурное сооружение. Поэтому нужно было быть архитектором.
Сетевик: Да, но Земля появилась из хаоса, а кто по-вашему создал этот хаос? Мы!

* * *

Наши пенсионеры в MLM — самые работающие пенсионеры в мире!

* * *

В квартире дистрибьютора, занимающегося БАДами, раздается звонок в дверь. Он открывает дверь и видит на пороге скелет:
– Вот так всегда, – бормочет дистрибьютор, – тянут до последнего момента, а потом приходят...

* * *

Встречаются два дистрибьютора. Один много зарабатывает, а второй, несчастный, спрашивает его совета:

* * *

– Ну как же ты этого добился?
– Да я никогда ни с кем не спорю.
– Да нет, не может быть!
– Ну, может быть, я и не прав!

* * *

Наставник показывает дистрибьютору на зелёный холм, где стоит красивый дом, окружённый садом. Наставник говорит:
- Видишь этот прекрасный дом?
- Да-а-а!
- Он нравится тебе?
- Очень!
- Так вот, если ты будешь делать по 20 звонков в день, проводить по 15 встреч в день, этот дом будет моим.

* * *

- Так ты будешь заключать соглашение с нашей компанией?
- Нет! Сколько раз тебе говорить! Нет! Не предлагай!
- А я не предлагаю, а просто спрашиваю...

* * *

От «любимого» консультанта все не было «детей»: он никак не мог разродиться.

* * *

Железная воля — это, когда Вы уже так устали от того, что не получается в сетевом маркетинге, но еще есть силы, чтобы не уйти из компании.

* * *

Молодожены-сетевики:
— Давай поиграем в возражения?

* * *

Здравый смысл подсказывал: деньги в компании есть. Осталось решить вопрос: как глубоко копать и насколько высоко подниматься за ними.

* * *

В три часа ночи звонок:
— Иванова позовите, пожалуйста…Это консультант Петров.
— Консультант Петров? С ума сошел!.. — просипел голос спросонья. — А вы знаете, сколько времени?
— А вы разве не Петров?

* * *

Милиционер говорит потерявшемуся в бутике ребенку:
— Почему плачешь?
— Я родителей потерял.
— Как их зовут? Мы сейчас объявим по радио.
— Верховные советники.

* * *

— Как жизнь сетевая?
— Регулярно.

* * *

Парадокс: современные женщины носят парики, красят и наращивают волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию лица и фигуры, вставляют селикон куда не лень... А потом жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!

* * *

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть как юная девушка, одеваться как мальчик, думать как мужчина,... и работать как лошадь!

* * *

Две приятельницы болтают за чашкой кофе: «обожаю природу!» — говорит одна. Другая внимательно осматривает собеседницу и язвительно замечает: «И это после того что она с тобой сделала?»

* * *

Жена нового русского жалуется подруге: «Представляешь, недавно прошу у своего 200 баксов на салон красоты, а он смотрит на меня и достаёт из бумажника 500!»

* * *

Девушка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие глаза. Сколько стоит?
— Полторы тысячи.
— Баксов? За операцию?
— Рублей! За противогаз!

* * *

В кабинете пластического хирурга:
— Доктор, а Вы мне можете сделать лицо как у Людмилы Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

* * *

Молодая девушка делится своей радостью с подругами:
— Ой, девчонки, я пупочек проколола в пяти местах!
Одна из подруг с сарказмом:
— Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...